Ir y volver e ir

Después de tanto tiempo, (como seis meses "curada")  estoy aca otra vez,  intenta volver a empezar.  Como resultado engorde 4 asquerosos kilos.  si todo mi esfuerzo se fue al carajo.  Pero estoy empezando de nuevo,  de 54 a 58 kilos,  pero voy a volver a empezar.  Aunque me cueste tanto y para que comer se me volvio un vicio. A partir de mañana comienzo mi ayuno.  Estoy bien animicamente, lo que me hizo volver con ana fue volver a la obsesion de mi vida, el. Y ahora la estoy reeemplazando por ana, ya no quiero ni recordarlo esto me hace peor.  Asique prefiero estar en presencia de ana que pensar en el.  No quiero seguir viviendo asi, no quiero depender de el, no no no y no,  eso es lo q de verdad me mata.  Asique me voy a juntar de fuerzas y lo voy a lograr.
Voy a tratar de seguir escribiendo,  ojala pueda lograrlo otra vez.
que piensan chicas? vuelvo o no?

Por siempre Mia

Me di cuenta,  que jamás  voy a dejar la bulimia.  Porque bulimia no es solo bomitar,  bulimia es comer,  comer cada cinco segundos como un animal insasiable,  y lo peor de todo esque aveces no vomito.  Y engordo.  Entonces Mia , me quiere engordar,  me di cuenta qeodio a mia o a mi cerebro.

Voy a dejar de comer,  mi cerebro no me puede controlar.

a partir de ahora voy a dejar de comer aunque en este momento sienta el estomago tan lleno y no pare de eruptar.

Me doy asco, no quiero ni pesarme no puedo imaginarme cuantos kilos abre aumentado

soy un asco.   soy una bola asquerosa y puta de grasa

si llegue a engordar mas de dos kilos,   se termino mi vida.   voy a dejar de comer hasta qe baje el triple de lo que engorde.   Tengo que frenarme YA!

Es imaginacion?

Ya volvi de ese pueblo.  Perdon por tardar,  pero no tenia ganas ni de escribir. Los primeros dias fueron geniales,  almorce y cene pero en tamaño miniatura,  y mi pansa se achato mas de lo comun  (es increible),  ademas hice bastante ejercicio xqe cainamos bastante, no nos quedabamos sentadas ni un segundo, recorrimos todo el puebo con mi amiga :)   la pase bastante bien.  Hasta los ultimos dias, en que empese a tomar ams confiaza y comi de mas.  Comi todo lo que se compraba mi amiga, yo me tentaba y picoteaba.  Llegue finalmente gordisima e inchada,  aunque duro un dia porque me tome tres laxantes :)  pero ahora estoy comiendo bastante y  creo que deje de lado a ana y mia  (no del todo, llegue a vomitar en algunos episodios)

Escribo porque me siento mal. Siento que el amor de mi vida es una imaginacion,  al igual que mi vida y mi obsesion, siento que me rodea una pared de engaños y mentiras,  siento que todo es falso aca en mi vida y en mi corazon.  que me queda?   Otra vez me siento sola.  La bipolaridad me ataca,  al igual que mis estados de animos,   hoy estube todo el dia genial ahoramesiento mal.   No aguanto mas.  Me sirvio despejarme para reflexionar para bien ,  pero nuevamente mis perspectivas cambiaron.            

Se puede distinguir  lo que es verdad de lo  que es imaginacion?   que es mi vida?

Les dejo una foto que me tome ayer:

Que hago? :(

Holas chicas...  otra vez me siento re mal y no fue mi dia :(   me pelie con mi mama, y para desaparecer un rato me fui al gimnasio,  hice 20 min de cinta y algunos lumbares y cuando llegue a las sentadillas me bajo la presion re mal , no veia ni escuchaba nada en momentos sentia que me iba para atras tube mucho miedo de desmallarme porque asi lo senti :(  no aguanto mas,  todo me aleja de mi puuutaaa meta.

Llegue y empese a comer,  tomeun vaso de yogurt,  con un pan integral,  mas una barrita de cereal que habia comido en la calle cuando sali del gim :S

si, mi pansa se triplico,  cuando llegue a mi casa estaba re planita re flaquita,  y cuando empese a deborar como cerda crecio instanteaneamente,  osea qe todo lo que queme, me esforse y encima sufri cuando me bajo la presion fue al pedo :S   obviamente fui al baño y vomite,  pero lo que paso fue lo obvio,  mis dedos se acostumbraron a mi garganta y no pude sacar todo y me dolia todo el cuerpo:(

me empese a marear de nuevo y mi vieja me hizo comer,   tome un te con dos galletitas PEPITOS   que ascoooooo

ahora tengo como 400 askerosas y putas calorias en mi cuerpo,   y encima VOY A TENER QE CENAR,

que dia y vida horribleee, no aguanto mas.

Ahora les voy a contar otra cosa, qe es x lo qe me pelie con mi mama:

SOY UNA HIJA DE PUTA,  UNA FORRA, UNA MENTIROSA, Y CHORRA.

lo unico que hago es mentir,  miento con todo, miento a donde voy,fumo, qe hago, y le robo plata a mis viejos  (ademas de vomitar a escondidas cuando se van a dormir) lo unico que me falta es ser drogadicta :S   pero soy una obsesiva dependiente que creo que eso es peor...  no aguanto mi vida ni ser asi.  quiero cambiar pero ya lastime a miles de personas :S

A mi no me dejan salir de noche, y cada vez que voy a dormir a lo de una amiga me escapo, y nos vamos.  el otro dia salimos,  y me robaron la cartera con el celular.   No pude esperar,  y como estoy acostumbrada a sacarle plata a mi viejo sinqe se de cuenta,  le saqe 400 pesos y me compre uno. Y paso lo que tenia que pasar:    mi vieja me vio el cel,  me pregunto de donde lo sqe le dije qe me lo dio una amiga, me dijo pero esto no esta ni rallado, esto es nuevo de donde sacaste la plata apra comprartelo?  , le volvi a decir qe me crea, qe me lo dio una amiga,  pero la cosa esqe esta semana ni me movi de casa para salir y no sabe en qe momento me encontre con ella :S  

ahora no me cree mas nada, y dice qe a donde valla me va a seguir con el auto, xqe siempre le vivo mintiendo y no confio en ella :S

estoy harta de todo esto, continuamente estoy mandandome cagadas,  soy la mas hija de puta del mundo, no quiero seguir asi :'(

Hoy le conte a mi mejor amiga luz  (la qe conosco hace 11 años)   de mi problema. Ella ya sabia xqe sus papas se habian enterado x mi vieja,   pero no sabia mi gravedad, y pensaba qe ya me habia "curado"  hoy se lo conte y lo ultimo qe falta es qe le cuente a sus viejos y le cuenten de nuevo a mi vieja y ahi termine de expliotar todo:S   hice re mal en contarle no?   solo confie en ella,  creo qe es lo mas logico confiar en ella qe es como mi hermana... espero qe no me defraude

bueno  el viernes me voy unos cinco dias con ella a un pueblo re lejos,  qe es como campo y es todo trankilo

pero adivinen que?  vamos con la mama y obviamente enla casa qe estamos van a CENAR Y ALMORZAR, Y VOY A TENER QE IGERIR COMIDA ASQEROSA.

En parte quiero ir para despejarme de todo xqe noa guanto mas estar en mi casa me estoy ahogando,  pero x otro lado no quiero xqe voy a tener qe comer :S    qe hago chicas?

AYUDENMEEE PLIIISSS!

Besitos,   Ana

Caigo en un pozo, esto ya lo conosco

Me siento sola. Mis amigas ya ni me llaman, los chicos me engañan, la persona que amo nunca tiene tiempo para mi :S y yo? yo soy una mierda. Una bulimica que se pierde todas las cosas de la vida, que ya no tiene voluntad para nada, que nunca va a lograr una meta. Ayer me senti la mas poca cosa del mundo. No dormi, el llanto me interrumpia cada dos segundos, cuando queria cerrar los ojos. Despues de leer las palabras de un hijo de puta: "yo nunca te ame, me das asco, vos vomitas" y yo le conteste: "si yo vomito y no me averguenzo de decirlo. Te vomito a vos, y a toda la mierda de esta sociedad, a personas como vos y a la frivolidad del mundo" No soporto mas vivir en este mundo :( no aguanto mas. Pero bueno pense que me moria, pero hoy me levante un poco distinta, debe ser xqe el chico que siempre quise me mando msjs, y terminamos bien desde hace mucho tiempo que peleabamos. Siempre voy a tener qe depender asi de las personas? Cuestion que me levante con hambre y desayune. tome medio vaso de leche con edulcorante como siempre, dos galletitas de salvado, y dos de ser con mermelada. termine contando las calorias y me fui como a 112 :| dije que no voy a comer en todo el dia , llame a una amiga para que me acompañe a comprarle un regalo a mi mama porque mañana es el cumpleaños, Y COMO SIEMPRE ME DIJO QUE NO PODIA XQE SE IBA VER AL NOVIO, decidi ir sola, mejor, como siemrpe, ya estoy acostumbrada a vivir sola en esta vida. Mejor sola que mal acompañada no? yo no salgo con gente que no me entiende... Me encataria conocer personalmente a algunas de ustedes =) seria genial Bueno, muchos besitos prins, no seguimos leyendo

Ahhh, les dejo una foto de como estoy ahora, no meresco ser una thinspo ni ahi pero me veo un poco mejor y menos gorda qe antes (y es increible porqe mi peso no se modifico, sigo igual)
Aunque me sobra grasa a los costados y mis caderas ni cintura estan bien redondeadas :S
diganme qe les parece y si necesito bajar muchos mas asi redusco mi meta !
muchas gracias, las quiero :)





















Ana.

Hola princesitas! Aca estoy de nuevo... hoy me siento algo mejor, no me quiero ni pesar pero no siento mi estomago tan inchado...
me levante y como estaba con mi prima tube qe "desayunar" (otra vez mi intento de ayuno fallo) tome medio vaso de leche descremada con una tostada light y una galletita de agua. y a las dos horas una naranja :S
46+30+16= 92 ahora a las cuatro de la tarde me voy a arabe, no creo qe queme mucho pero x lo menos me distraigo no me aburro y no como =)
el lunes empieso de nuevo y con todo el gimnasio TODA LA SEMANAA no me pienso perder ni un dia...
Encima con esto de mis quinces estoy con toda la ansiedad del mundo :S casi vivo para comer, odio la malditaaa comiidaaaaa .
Aveces me pregunto, que fue lo que me dejo caer en esto y robarme la poca felicidad que tenia? sera la sociedad, seran los estereotipos? sera mi superficialidad?
Les voy a contar mi puta historia x) :


Cuando era chiquita era muy gordita. (apartir de los ocho años empece a engordar) era gordita, pero feliz, ya se hacia parte de mi personalidad. No existia una anahi qe no sea gordita, pero cuando empese ir al cole , mis compañeros me empezaron a cargar y eso se convirtio en algo continuo. No me querian, me dejaban sola, no me integraban en nada, en los cumpleaños me daba verguenza comer porque ellos ya me decian "larga los postres, larga el pancho , uy esta gorda siempre morfando" o me decian sapo, vaca, y muchas cosas mas :S
Sufri mucho, demasiado, aunqe no les daba bola y yo seguia comiendo xqe me gustaba y me hacia feliz. Pero cuando empese a ser mas grande, qe tendria 11 años, me di cuenta que ningun chico me miraba y que todos miraban a las diosas de mis amigas (de esas qe se comen una vaca y no engordan ni les sale la minima pansita) y a mi tambien me decian cosas feas... me acuerdo qe un dia fuimos a la pileta y a mis amigas les decian piropos y a mi "que te haces la linda pokemon" POKEMON ! Fue asi como empese a darme cuenta qe tenia qe cambiar para que me aceptaran, y empese a dejar de comer. A los doce años. Y despues entre a las paginas pro ana y mia, y adapte los tips y asi fui adelgazando (no sabia en lo qe me metia, ni que iba a ser adicta a esos blogs) y me di ceunta qe e hacia sentir mejor, hasta qe adelgace demasiado, y ya todos me admiraban pero mis amigos se empezaron a alejar... hice cosas extremas como vomitar en mi cuarto (y qe mi mama me vea), en el colegio tambien (la directora se entero y me hizo la vida imposible) y asi pase el peor momento de mi vida. y Ahora estoy x cumplir 15, y no me di cuenta qe ya pasaron 3 años que estoy asi... sufriendo x una perfeccion que no existe, por una corona que nunca consiga, y quisas solo la perdicion, el fondo de mi pozo en el que estoy metida. Es horrible pero es en lo que me convirtieron. Lo unico que hago es mentir, comer y vomitar y fumar. Asi es mi vida. Lo peor que mis viejos ya se creen que "me cure" xqe asi se los demuestro y eso me hace vivir en un mundo de mentiras.... estar debilitada, tener ojeras ,no leer un puto renglon en el colegio , no tener amigas, perderme de salidas para esquivar a la comida, no poder compartir una pizza en familia, un helado... pero bueno en fin es lo que elegi, se qe si vuelvo a esa vida voy a ser LA GORDA ASQEROSA QE FUII, y eso me da terror. Se que aunqe quiera no voy a poder salir y ahora necesito mas que nunca el apoyo de todas ustedes, ojala nunca dejen de leerme, estoy sola solo las tengo a ustedes :(


Las Kiero, Ana

Retoma el juego

Otra vez volvi a caer. No tube fuerzas para salir, y en el intento lo unico que logre fue engordar 3 putos y asquerosos kilos! no aguanto mas. Se que esto poco a poco me consume y me esta matando, pero es una adiccion, un vicio del que no podes salir, una carcel que te encierra a vos misma y te aisla de todo el mundo, y del goze de la vida. Que es mi vida en realidad? es un pedaso de plastico superficial. Se que esto no hace bien, pero es lo unico que tengo, lo unico que se quedo en mi, lo unico que no me dejo. Estoy sola, ya no tengo amigos, vivo engañando a mi familia, vivo fumando y comiendo y vomitando. Esa es mi unica rutina. Perderme de las pequeñas cosas que me da la vida, por esta puta obsesion. Pero bueno chicas, como volver atras ahora que estas tan lejos? es imposible. Por eso sigo, solo bajar esos malditos kilos me va a hacer bien.
Y ahora me acostumbre a la toxica comida de nuevo, por estar tanto tiempo con mia, sintiendo el sabor de la comida, y ahora me cuesta tanto NO COMER :( hoy me propuse hacer un ayuno, pero no, como siempre me quede sin fuerzas.

esto fue lo que "desayune" y hasta ahora lo unico que consumi en este dia. Al final del dia voy a poner todo lo que segui comiendo. +o(


Medio vaso de leche descremada (46 kls)
media mansana (30(kls)
unas migas de budin de chocolate SI DE CHOCOLATE . no quiero imaginar cuantas calorias tiene eso pero vamos a obviarlas....